otrdiena, 2010. gada 10. augusts

Apokalipse. Tagad!

Viss sākas nonākot Bāzē. Bāze ir vieta, kurā ož pēc benzīna un visi apspriež ekonomisko situāciju. Zinu tikai to, ka augļu dārzs pletās līdz pat kapsētai un bija arī kukurūza, bļe.


Pēc paviršas un virspusējas izpētes konstatējām, ka krīzes cēlonis ir vienkāršs – cilvēki nestrādā. Tāpēc arī pietrūkst naudas. Jo visi taču zina, ka darba laikā sviedru dziedzeri izdala dollārus. Krīzes klātbūtne tieši šobrīd ir cieši saistīta ar globālo sasilšanu – naivie ļautiņi cerēja, ka arī paaugstinātā karstuma dēļ no padusēm varēs ķeksēt ārā zaļās banknotes, tāpēc bez vilcināšanās palūdza savus priekšniekus sevi atlaist no darba.


Padusēs atradām tikai sprogainus matus un šķidrumu ar nepatīkamu smaku, taču ārkārtas stāvokli Maskavā pasludināt vēl joprojām nav nepieciešams, prezidenta kungs!


Bāzē mēs katrs tiekam pie sava instrumenta – trimmera. Sākotnēji paredzēts zāles pļaušanai, šis rīks palīdz arī radīt ekstrēmas matu frizūras un ir neaizstājams alkohola veikaliņu laupīšanās. Rūpīgi ieeļļojuši savus trimmerus mēs dodamies uz Busiņu.


Busiņš ir busiņš. Tajā vienmēr ir tumšs un arī ož pēc benzīna. Braucot busiņā tu nekad nevari zināt, kur tu nonāksi.


Ir tumšs, valda nemiers. Tālumā ir dzirdami ieroču šāvieni. Mēs visi saprotam, ka šī nebūs kārtējā ‘’Latvijas Balzāma’’ laupīšana. This shit is serious! Beidzot Busiņš apstājas. Atveram durvis un redzam, ka esam Vjetnamā. To, ka cilvēks ir vjetnamā, parasti var pateikt brīdī, kad ir dzirdama Cleedance Clearwater Revival dziesma ‘’Fortunate son’’.


Seko instruktāža. Mūsu melnie un baltie amerikāņu brāļi nespēj virzīties tālāk dēļ vjetnamiešiem, kuri veikli maskējas garajā zālē. Sākotnējais plāns viņus izkvēpināt ar napalmu tika atcelts, jo baumo, ka šajā zālē varētu vārtīties kāda aizsargājama bebru suga.


Iedarbinājuši trimmerus mēs dodamies atklāt mazo komunistu pozīcijas. Nopļāvuši vairāk kā septiņpadsmit kvadrāthektāru (šī ir īpaša mērvienība, ko drīkst izmantot tikai Vjetnamas kara veterāni un cilvēki ar cukura diabētu) zāles, mēs beidzot uzejam ienaidnieku. Tā ir maza vjetnamiešu meitene – gadi divpadsmit, ne vairāk. Viņas snaiperšautenei ir beigušās lodes. Mūsu trimmeru benzīna bākas ir pilnas. No mazās draņķes palika pāri tikai kauli...un āda... bet matus mēs viņai notrimmerējām līdz nullei.


Atpakaļceļš bija lielisks. Mēs uzzinājām, ka darbiņš Vjetnamā patiesībā bija haltūra, kas nozīmē papildus pārtikas talonu. Jautrā garīgajā mēs sākām dziedāt:

Country roads,take me home
To the place I belong
WestVirginia, mountain mama
Take me home, country roads.


Beiguši dziedāt mēs sapratām, ka tomēr nedzīvojam Virdžīnijas rietumos. Apgriezuši Busiņu apkārt mēs klusējot braucām atpakaļ uz Ogri.


‘’Ko mēs iegūstam, iemetot mazuli blenderā? Erekciju!’’

otrdiena, 2010. gada 27. jūlijs

Ieraksts, kurš netaisa punktu

1. kurss, otrais semestris. LKA bezdarbnieku kursam tuvojas mākslas vēstures eksāmens.

Mākslas vēstures pasniedzējai ir tāds jauks niķis – pirmajiem pieciem studentiem, kuri ierodas uz eksāmenu, tiek dota unikāla iespēja špikot uz velna paraušanu. Pasniedzēja pēc biļešu izvilkšanas rituāla vienkārši nozūd un atgriežas tikai piecpadsmit minūtes vēlāk. Es pieņemu, ka šajās piecpadsmit minūtēs viņa jūtas ļoti neķītri un, iespējams, iešņauc kādu kokaīna strēmeli.


Q: Ko, Jūs domājat par Latviju?

A: Bļe, baigā čuhņa! Nekur koksu nevar dabūt!


Par pasniedzējas paradumu zināja viss kurss. Turklāt, katram šīs informācijas avots atšķīrās, tāpēc, kad ierados akadēmijā trīsdesmit minūtes pirms eksāmena sākuma, man priekšā jau bija puse Latvijas topošo filmu režisoru.


Nu, cirks var sākties! Katram ir kāds ļoti nopietns un neatliekams iemesls, kāpēc viņam/viņai noteikti jādodas auditorijā pirmajam. Visi visu zina. Visi dirš! Visi zina, ka visi visu zina! Visi tāpat dirš! Es gan neesmu diez ko citādāks. Šitādās spēlītes bara instinkts mani ievelk samērā ātri.


Atceroties šo gadījumu gribās pārvākties uz kādu citu, atklātāku, patiesāku, iecietīgāku sabiedrību. Piemēram,

tādu sabiedrību, kādu varēja redzēt lieliskajā saviesīgajā pasākumā ar nosaukumu ‘’Corpse Swinger Party’’


Šī ir svingeru balle, kurā tevi netiesā neviens. Pie ieejas tevi sagaida ļoti laipns džentelmenis, kurš palīdzēs tev novilkt virsdrēbes. Pēc tam viņš sniegs palīdzīgu roku, lai tev mīļais, mirušais ķermenis tiktu droši nogādāts galvenajā izpriecu zālē. Šajā ballē ierobežojumu nav – tu vari ņemt līdzi savu mirušo sievu, māti, sievasmāti vai pat sievastēvu.


Galvenajā izpriecu zālē tu satiksi burvīgus cilvēkus, kuri tev ne uz mirkli neliks justies neērti. Fonā izjusti spēlējot džezam pianistam, tu varēsi nodoties visneaizmirstamākajai nekro-orģijai savā mūžā.


...Šis bloga ieraksts īsti neveido punktu...


Anyway! Vasara vēl joprojām ir vienmuļa un pelēka – par to liecina kaut vai tas, ka pagaidām gaidītākais pasākums ir filmas ‘’Inception’’ apmeklējums piektdienas naktī. Pelēkām lietām ir arī plusi – ar tām dažkārt var kaut ko izdomāt. Piemēram, beidzot esmu pieķēries scenārija rakstīšanai – stāsts, par kuru domāju jau kopš sesijas beigām sāk ļoti lēnām līmēties kopā.


Laikam visādu sūdu rakstīšana internetā būs ietrenējusi rokas. Vai arī tās ir hanteles, kuras nospēru no skolas. Es gribēju teikt, aizņēmos.


...Punktu šajā ierakstā es laikam tā arī netaisīšu...


Kaut kad arī jāguļ.